Ditulis, ku hapus lagi. Dituang, ku tumpahkan lagi

Ditulis, ku hapus lagi. Dituang, ku tumpahkan lagi.

Menulis sesuatu, mengkosongkan kolom-kolom pikiran. Mencipta barisan kalam untuk menayangkan perasaan. Berbait-bait, berbaris-baris. Ditulis, ku hapus lagi. 

Ditulis, ku hapus lagi. Dituang, ku tumpahkan lagi. 

Mengeja dengan jelas apa yang diinginkan. Mengulang-ulang apa yang diejakan. Tanpa beban, tanpa membayangkan apa akibatnya jika terus diulang. Mencoba mengisi ruang yang entah apa isinya. Setelah dituang, kembali dilakukan. Kebiasaan lama. Dituang, ku tumpahkan lagi. 

Rasa, kata, makna

Jadi begini urutannya dalam satu sisi. Rasa, kata, makna. Jika ku tak miliki step yang pertama, jangan tanyakan step-step selanjutnya. Jikapun aku ada kata, itu hanyalah pengulangan-pengulangan. Yang entah bagaimana maknanya.

Sudah beberapa lama tak ku miliki sebuah rasa. Sebab itulah aku menjauh dari kata. Mungkin ku sengaja, atau juga tak. 

Tentang rasa, aku bisa menyembunyikannya sebaik apapun di wajah orang lain. Tidak dengan kata. Jika kau bisa membaca, semua sudah kutuangkan rasanya tuntas di kolom kata. Tentu, aku sengaja agar kau tak memahami artinya. 

Maknanya memang sengaja untukku sendiri. Bagaimana rasaku, kau tak perlu tau maknanya kan? 

Jumat, 26 Februari 2016 11:37 PM

menakutkanku

detak itu menakutkanku
akan kehilangan yang semu
detak itu menamparku
yang selalu melempar tanda seru
aku bukanlah kamu
aku adalah aku
selalu menakutkan bagiku

Seakan menelan wajahku sendiri, seakan menggigit lidahku sendiri. Aku takut akan keberadaanku sendiri, memaksaku memecahkan batu yang ku tumpuk menjadi pijakan untuk berdiri. Cermin yang selalu berada di setiap langkah, yang kuletakkan supaya selalu mengingatkan siapa aku, ku injak berantakan, pecah!
Aku. Ketakutan menghadapi apa yang ada di pikiranku, menjelma menjadi batu sandunganku sendiri. Menjatuhkanku telak sampai ke sana, ke jurang kemurungan.

berjelaga dalam dada
ditutupi tapi keluar asapnya
menghitam kelam
menakutkan

Apalah, jika A disini B disana. Lantas apa yang benar? A? B? atau C?
aku terlalu menakutkan untuk diriku sendiri

kalimat awal

aku sibuk memandang garis pantai sementara kau sudah lepas menembus batas cakrawala

"IP itu nggak penting karena nanti di liang kubur nggak bakal ditanyain itu" ini benar. Jangan jadikan IP sebagai tolak ukur keberhasilan. Jangan jadikan acuan untuk menciptakan kebahagiaan. Tapi alasan itu jangan dijadikan pembenaran. Meski tak terlalu penting bagi nanti, setidaknya dengan angka-angka itu bisa membuat kedua orang tua tersenyum bangga.

"Siapa bilang IP itu nggak penting," begitu kata siswa besar yang berIP cemerlang. Lalu alasan-alasan yang tak kalah banyaknya muncul. Ah alasaan.. 

Alasan selalu membuat kita selalu benar, begitu kata guru fisika gaul dulu. Alasan, Dalih.
 
Ah aku tak tau aku menulis apa. Sebenarnya aku ingin menuliskan tentang dua kalimat paling awal di atas, tapi menjabarkannya sungguh tak mudah. Aku hanya ingin menulis, tanpa alasan apapun. Hanya ingin merajut kata, tanpa tau ingin membentuk makna apa. Aku sedang kesal, lalu kesal menjelma menjadi rindu akan kata-kata. Aneh. Tapi biarlah..
ditulis pada 3Feb'14

Puisi

Aku mengikatmu dalam puisi
tak perlu kau baca, aku tak butuh pujian-pujian tanpa rasa

Aku mengikatmu dalam puisi
tak perlu kau menyadarinya, aku tak ingin sapa palsumu

Aku mengikatmu dalam puisi
dalam kata yang berirama, kucaci kau dalam rangkai kata indah
lalu memujimu dalam desak halus daun jatuh
tanpa sadar kritikan ku ukir dalam liuk rima

Aku mengikatmu dalam puisi,
Lalu lama kemudian aku menyebutmu
puisi

Tentang Rindu

Tentang Rindu

Bicara tentang rindu dimalam minggu.

Membaca rangkai kata dari insan yang ditunggu racauannya, ditulisnya tentang rindu. LDR katanya. Long Distance Relationship. Rindu pada sebagian tulang rusuknya di seberang pulau, sementara dia di pulau lainnya, yang berbeda bahasa dan warna kulitnya.

Lalu berkaca ku pada cermin tak kasat mata. Tidakkah aku rindu? Bayangan menamparku. Rindu pada siapa? katanya.

Berkacak pinggang aku bicara, rindu pada yang kurindu yang masih tanpa nama, bukankah aku dan dia juga berada dalam hubungan jarak jauh? Dia terdiam, mengamini sepertinya. Aku merindukannya, merindukan kehadirannya yang sungguh aku tak tau pernahkah kutemui. Aku merindukannya, merindukan ceritanya yang benar-benar aku tak sanggup menerka, pernahkah aku dengar sedikitpun tentangnya, tentang apapun yang pernah dia bicarakan. Aku merindukannya, seseorang yang aku tak sanggup bayangkan sedikitpun.

Rindu adalah tentang perjodohan dengan seorang Cinta, yang tak pernah sanggup bersama. Rindu ada saat Cinta menjauh, lalu Rindu pergi saat Cinta didekap. Rindu adalah tentang puisi pertemuan Cinta dan Sakit. Rindu, adalah rindu itu sendiri. Lalu rinduku rindu yang mana?

riacau

Aku menantimu di ujung lorong yg bisu
 Dengan tanda tanya yang tergantung di langit-langit ruangku
 Ujung lorong dua arah menghimpitku
 Bertanya memaksa, jalan mana yang kan kutekuni

Aku menantimu di ujung lorong yang basah oleh kelabu
 Membanjir air danau di penjuru sudut
 Gelap betah bermuram di hadapanku
 Sementara senyum menungguku mengangguk yakin

Kubaca rapal suaramu yang lirih
  Sajak patah tak berpita suara menghapalnya
  Dengan mataku yang buram
  Aku tau kau maknai sejuta pandangan
  Sementara aku masih berdiam di satu kalam

Menatap jejak hangat di latar tandus  depan mataku
  Ku tatap kian menghilang
  Ku rasa kian membekas

Ah, aku rindu jemarimu, peluru
  Ini rahasiaku, menatapmu ketika matamu sibuk dengan jutaan huruf semu dihadapanmu


-------
ditulis saat menyusuri jalan antara Fakultas Teknologi Pertanian
sampai ke kosan
suntuk menjelma menjadi kelabu

bicara dengan kepala

Wow, long time no see
delapan hari, lamakah?
well, not really. Ke mana saja? Sebulan kemarin hanya tiga kali mampir ke sini.
rindu?
Tidak, hanya cemburu pada kesibukanmu yang lainnya.
ah aku tak sibuk apa-apa, hanya menenggelami pikirku sendiri. Hampir tiap hari ingin singgah sejenak, tapi jika sudah di depan pintu masuk rumahmu, kata-kataku seolah menguap. Rasa yang meledak ingin kubagikan tiba-tiba mencair masuk ke parit depan rumahmu.
Ah lebay!
Hahaha, iya, aku memang melebih-lebihkan.
Tapi kau pernah bilang, aku passionmu.
Apa aku bilang saat ini tak?
Tidak, apa kau dengar aku berkata seperti itu?
Ku rasa pernyataanmu tadi seolah menuduhku, aku tak lagi sedang. Benar bukan? Mungkin kadangkala aku benar-benar tak bisa merangkai satu kalimatpun, padahal rasa demi rasa terus menyerangku.
Jadi kau tetap kan?
Aha. Karna padamulah aku bisa seenaknya menumpahkan rasa, menjamu kata, dan menopengi malu.
Maksudmu?
Kau tau kan, mana mungkin ku tulis jelas sejelas-jelasnya tanpa bahasa kias pada kalimatku, sementara rasa malu terus bermuntahan kesana-kemari.
Ya, aku tau. Jadi aku hanya untuk pemuas dahagamu akan cerita tanpa suara?
Bukan hanya tapi bisa ku bilang segalanya. Padamu bisa ku tuang ramuan untuk mata dunia, padamu bisa ku bisa berdongeng tentang impian, padamu ku bisa urai kata bodoh tak penting.
...
Kenapa diam saja? Kau marah? Tenang saja, kau bukan tempat sampah, kawan.

----
bicara pada kepala sendiri

Iki Urip

Ini tentang apa yang pernah saya rasakan, lihat, amati dan perdebatkan dalam kepala sendiri. Bukan hanya orang lain yang melakukan, honestly saya juga. Begini ceritanya.....

Dulu waktu saya masih sekolah, saya ingin cepat merangkak ke jenjang yang lebih tinggi, cepat-cepat. Saat saya SMA, saya ingin segera kuliah, merasakan kebebasan di universitas. Tanpa seragam, tanpa tugas-tugas yang banyak, dan juga dengan liburan yang panjang. -- Saat sudah kuliah, berhadapan dengan laporan praktikum yang menggila, tugas kejar mengejar, dan dibayang-banyangi nilai yang tak pandang bulu, pernah terpikir enak sekolah, pernah terbersit paling enak jaman masa kecil dimana yang ada hanya tawa, main dan main! JADI PALING ENAK YANG MANA?

Ini pengamatan saya terhadap sekeliling saya. Jomblo. Psst, iya single, jomblo atau apalah, yang pasti belum punya pasangan. Nah, kebanyakan yang jomblo ini galau perkara tak punya pasangan, kapan pasangan datang, sepi malam minggu, hape useless tak ada yang menghubungi, jalan sendirian garing, dan lain-lainnya mungkin jabarin sendirilah yang jomblo :p NAH padahal nih, yang punya pacar juga hobi galau! Galau smsnya gak dibales, galau malem minggu nggak bisa keluar, galau gak punya duit tapi diajak keluar, galau kok pacarnya menunjukkan gejala selingkuh, dan lain-lain dan sebagainya. Ya begitulah JADI MANA YANG PALING OKE?

Ini sekarang. Saat liburan panjang dan tak ada kerjaan, mengomel karena bosan menganggur, hanya ongkang-ongkang sikil di rumah. Sedangkan saat sibuk kuliah, inginnya ya liburan, diam tak ada kerjaan. Lah JADI MAUNYA GIMANA??

Malang dipeluk gurita

Malam ini gurita memeluk Malang Raya, jadi gelap gulita tak ada cahaya. Sedangkan di sisi lain TPP 2011 besok akan berperang melawan musuh jahat berupa robot Alat dan Mesin Pengolahan, redup semua semangat yang sudah kelam akibat materi yang menggila. Amunisi belum siap untuk diluncurkan. Dehumidifier, Kondensor, High Pressure Processing dan Tranducer akhirnya tertelan gurita yang tak kasat mata.

Tapi ternyata, dunia antariksa tak mati listrik. PLN di sana punya cadangan listrik luar biasa! Coba lihat langit di atas sana, lampu masih gemerlap, dunia malam masih belum dimulai. Coba Malang tak didekap gurita, lampu antariksa tak akan terraba seterang nyala. Hey! Nanti ya, suatu saat mari kita nikmati dunia malam antariksa di tepi gulungan ombak :)

#selip
#lupakanAlsin

amarah

"Buat apa kau menulis?"

Pertanyaan retoris. Kau tau jawabannya tapi tak pernah mengakuinya. Buat apa aku menulis katamu? Kau pikir buat apa? Tentu untuk menuliskan sajak patah, lirik sendu, cerita basah dalam pikiranku yang bermata. 

"Itu saja?"

Lagi-lagi, pertanyaan retoris. Kau ingin membuatku kesal? Tentu bukan hanya itu! Karena aku ingin hidup seribu tahun!

"Sesempit itu?"

Baguslah, teruskan saja kau bertanya untuk membuatku marah. Karna aku lemah dalam urusan verbal, lalu dengan apalagi ku sambung lidah jika tidak dengan aksara kata? Sudah cukup?

"Belum."

Terserah, kau membuatku gila!

untittled ----

kangen paling dahsyat ketika dua orang tak saling telepon, SMS, BBM, tapi keduanya diam-diam saling mendoakan. - @sudjiwotedjo

Selamat malam, wahai malam. Kau pernah membaca itu? Aha. Baru saja kau baca bukan? Kau setuju tidak? Aku sendiri kadang setuju kadang tidak. Karena aku jarang sekali menyebut namamu dalam doa-doa panjangku. Kenapa? Karena aku tak pernah meminta ijinmu untuk menyebut namamu dalam doaku, dan mungkin tak akan pernah ku tanyakan itu. Aku hanya tak pernah benar-benar merasa pantas menyebut namamu dalam doaku, ah siapa diriku ini yang begitu berani menyebut namamu yang sejujurnya seringkali muncul dalam benakku itu. Dan lagi, keduanya, aku tak mungkin ada di benakmu. Iya bukan? Ah siapalah aku.

what else?

Aku ingin marah, ingin menunjukkan kesalku kepada siapa saja. Tapi yang ku bisa hanya diam. HANYA DIAM
Aku ingin memaki, ingin ku tunjukkan marahku kepada siapa saja. Tapi yang ku bisa hanya menyiram kepalaku sendiri dengan kata-kata palsu yang ku karang sendiri. APALAGI?
Aku ingin mengatakan segalanya yang ada di dalam kepalaku, mengatakan bahwa aku kesal, aku marah, ya aku marah. Tapi apalagi yang ku bisa selain menulis sendiri di dalam penjara kata-kataku yang bebas. TAK ADA LAGI
Kini aku memandang barisan huruf yang terbentuk lewat jalinan kata yang terpisahkan oleh jeda, hingga terbentuk makna.
Aku marah, aku marah oleh perasaanku sendiri yang tak bisa ku kekang.
Aku marah, aku marah oleh sebuah kesadaran bahwa aku masih dapat kembali lagi menjadi granat.
Aku marah, aku marah karena ternyata aku belum membunuh harimau dalam kepalaku sendiri.
Aku marah, terlebih, kepada perasaanku sendiri.
Lalu apalagi, yang bisa membuatku tenang selain ini?
dan api pun padam, seketika!

heran

Ini saya sedang heran. Heran seheran-herannya.

Kenapa ya, saya jarang sekali bisa bikin cerita yang happy ending? atau cerita tentang orang yang lagi jatuh cinta misalnya? atau lagi cerita tentang orang yang lagi bahagia? #jengjeeeeng Sekarang bisanya bikin cerita yang patah hati terus, atau kalau enggak cerita sedih-sedih gitu, ada apa dengan saya, ada apa, ada apaaa?? Apa saya lagi patah hati ya? Ah enggak ah, patah hati sama siapa coba, orang mas Ozil udah selalu sama saya #gila. Saya kenapa ya? Kok rasanya ya susah gitu bikin cerita yang bahagia-bahagia gitu, atau sekedar bayangin cerita bahagia aja jarangnyaaaaa. Akhir-akhir ini bahkan saya sering membayangkan cerita yang akhirnya salah satu tokohnya meninggal dunia (FYI : pas kelas dua SMP, cerita pertama yang saya buat, salah satu tokohnya meninggal, dan akhir ceritanya sad ending). HAHA. Ini saya kenapaaaa? Hehehe, saya emang lebih interest sama cerita yang begitu apa ya? atau emang keadaan saya yang seringnya begitu? aih aih, nggak ah, masa iya, ah enggak ah #mulaifrustasi. 

Sudah ah, saya emang gila kok, jangan terlalu serius makanya..

Oh iya, hari ini hari terakhir saya kuliah di semester tiga. Belum, semester tiga belum usai sebelum IP keluar. Masih lama, masih ada dua pekan UAS di 2013, masih rangkaian dari semester tiga. Masih ada lima semester lagi untuk menetap di sini, ah nggak juga, saya mau empat semester aja yang tersisa buat tetap tinggal di Malang. Habis itu? Loh tanya habis itu saya mau ke mana? InsyaAllah, kalau Allah mengijinkan dan mengabulkan, saya mau terbang ke negeri yang lain, aaaaak semoga bisa ya, semogaaa. Setelah itu? Setelah itu saya mau merealisasikan mimpi saya. Mimpi saya yang bejibun, saya mau bangun sekolah, saya mau ongkang ongkang sikil aja sama buku, sama mau kerja aja sama buku, saya mau jadi tenaga pengajar, saya mau jalan-jalan, saya mau menulis, saya mau ini mau itu. Banyak dan nggak jelas ya? Okelah, satu dua tiga LUPAKAN! Heran, kok malah jadi waras. Terus kapan dong liv ehemnya? nggak tau, nggak mau mikir *boong gede*. AAK tau ah saya nggak mau ngomongin itu. 

makhluk halus di kepalamu

Dia terdiam dalam kesedihan diri sendiri, meratap tapi percuma, tak ada yang bisa diubah dari satu ratapan. Menyedihkan, dia merasa sudah jauh berjalan, tapi lihatlah, dia masih berjalan pada lintasan yang sama, lintasan melingkar yang tak membuatnya berpindah dari manapun. Lihatlah ! Pikiran-pikirannya berputar dalam laju yang lambat, membuatnya frustasi dan frustasi.

Ah, tiba-tiba ada yang datang di kepalanya, sebuah suara, yang selalu datang saat suasana seperti ini. 

'Kenapa lagi kau?' tanyanya menghina, seperti biasa. Warna hitamnya masih se gelap biasanya

'Tak apa' jawabnya malas.

'Ah, masih kepikiran rupanya, ingatlah, aku bisa membaca pikiranmu, bodoh!' kata si hitam menatapnya malas.

'Terserah' jawabnya ketus

'Kau masih belum pintar ya, sudah berapa lama kau berdiri dalam keadaan seperti ini? sudah berapa lama kau menahan ratap yang membendung kepalamu untuk berbuat sedikit pintar?' 

'Eh, dimana si biru?' tanyanya mengalihkan pembicaraan

'Ah, mencari pembelaan kau rupanya, dengarkan aku! Kau tau, KAU HEBAT! kau tau seberapa kuatnya dirimu, kau tau kau bisa sangat mengenal apa yang ada di kepalamu, kau tau kau adalah pengusa HIDUPMU ! jangan bertindak seakan-akan kau tak cukup pintar untuk berlari! jangan pernah mendengarkan si biru yang terus memaksa dan melindungi masa lalumu !'

Dia diam, hanya mendengarkan kata-kata si Hitam tanpa meresponnya, tak seperti biasanya yang selalu mendebatnya.

'Kau setuju bukan?' seringai si Hitam muncul di wajahnya. 'Ah, kau tau, betapa berharganya dirimu, dan sungguh, kau benar-benar pintar! bahkan aku mengagumimu'

'Begitukah?' tanyanya kemudian.

'Tentu, apa yang sudah kau dapat selama dua bulan terakhir ini? tak cukupkah itu membuktikan bahwa sebenarnya kau bisa, bukankah Tuhanmu sudah menunjukkan semuanya padamu?'

'Ah, entahlah, aku hanya berpikir dia tak adil padaku kau tau, aku pernah meminta satu hal yang ternyata dia mengabulkan permintaanku, tapi aku sekarang meminta satu hal yang kurasa Dia belum dan entah kapan mengabulkannya, bagiamana aku bisa tanpa bantuanNya?'

'Itu usahamu yang kurang konsisten dan kurang kuat, jangan lagi kau membuat satu celah yang bisa membuatmu terkapar, sudah, jalan saja lurus ke depan, banyak yang menunggu kemampuanmu di depan sana'

Dia tak menjawab, dan si Hitam kemudian menghilang, membuatnya sendiri lagi, beban di kepalanya sedikit berkurang.

'Ah, Hitam benar' katanya kemudian.

---------------------------

tulisan ini selesai pada 8 Maret 2012 

dan entah mengapa berdiam diri dalam draft blog 8 bulan lamanya

 

monolog malam

Gila! Hidup macam apa ini. 

Ya, itu hidup macam hidupmu.

Ha? GILA! rasanya tak bisa bernapas, hidup macam ini. Heran, ini sebuah tradisi, atau memang prosedurnya begini?

Bodoh! Kau tau jawabannya.

Gila! Gila! ini hidup macam apa? 

Ya, atau atau sebenarnya kau sudah tidak hidup lagi?

Gila! Aku hampir gila, tapi tak pernah benar-benar gila. Gilaaaa

Ah, kau saja yang merasa begitu.

Gila, kau tau aku merasa ini berlebihan, dilebih-lebihkan, dijadikan tradisi.

Kau tau apa yang barusan katakan.

Ya, aku tau, ini hanya keluhanku, ini hanya kejengahanku. Aku tau sebenarnya aku bisa, hanya saja aku malas, kau tau sedari tadi. 

Nah, jadi berhentilah mengeluh, toh kau tak akan menyelesaikan apapun dengan mengeluh.

Kau benar.

Hentikan, berhentilah menulis dan kerjakan sampai selesai, berapapun waktunya. Berhentilah berpikiran masih ada waktu. 

Oke

.....(*klik* publish)

Jadi untuk apa mengeluh jika tak menguntungkan apapun?

bila sebenarnya rindu akan suatu waktu untuk menyelami frasa

menenggelamkan diri pada ribuan huruf dan kata-kata
Jadi untuk apa berdusta bahwa tak bahagia?

bila sebenarnya masih bisa tertawa gila

tersenyum bebas menatap senja

Jadi untuk apa mengekang waktu untuk mengejar hampa?

bila sebenarnya yang diinginkan hanya satu dua

mimpi yang masih kuat teredam dalam mata

Jadi untuk apa berjalan jika tak punya makna?

bila sebenarnya harap pun tak punya

kosong melangkah tanpa makna 

Aku tak gila, 

hanya menggilakan diriku pada makna

gila

Aku terhanyut (lagi). Dalam lautan kata-katamu, yang GILA tak biasa. Dalam kedalaman berpikir dan berimajinasimu, dalam kosongnya matamu yang mengaburkan segala hiruk pikuk pikiranmu.

twit 3

Aku ingin menenggelamkan pikiranku ke dalam segara kata-kata hingga menguap segala gelisah dan raguku.. Hilang dalam peradaban semu yang nampak kekal.

Reminder

Ini satu tulisan buat saya pribadi supaya nanti bisa jadi orang tua yg baik (dan benar). Suatu saat, jika saya sudah berkeluarga dan mempunyai keturunan, saya HARUS jadi orang tua yang demokratis :: mau mendengar, mau dikritik, mau dibenarkan, mau disalahkan. Saya tak boleh jadi orang tua yang suka menuntut anaknya untuk begini begitu tapi kenyataannya saya sendiri nihil. Sekian.

Saya HARUS pindah dari semua tempat yang pernah saya datangi. Doakan saya berhasil. Thanks